Ja! si sere pendeja!!!!... efectivamente soy la chica mas pendeja del Universo entero...

Ultimamente me he sentido fatalmente deprimida. Me agobia la idea de que todo ser humano esta abriendose al mundo y experimentando cosas nuevas mientras yo me estanco enla mediocridad.
Detesto el hecho de que mis padres sean tan fucking sobreprotectores... Cuando entendera mi madre que por ir a un antro, a una fiesta en la noche no me van a violar... ni porque mis amigos son mucho mayores que yo trbajan en le negocio de blancas...

Todo esto me esta acabando!, y para acabarla de chingar, yo sigo y sigo fregandolos pidiendoles que me dejen ir como a un millon de fiestas y lugares...

Pero no solo eso me agobia, sino el hecho de que ya estoy cansada de que todos los hombres me acosen...
En 1ra tengo novio {idiotas}, pero eso a ellos no les importa. Se les hace muy facil decirme palabras bonitas y decirme cuanto supuestamente me adoran, me aman... tonterias

Estoy agobiada...

Posesividad

Comienzo mi segundo dia escribiendo en mi diario.
Para mi es un gran logro, para otros quizas sea otra tonteria mas que la gente decide perder su tiempo...
Y yo, yo creo que deberian irse a la chingada, quizas ahora se burlen de mi, pero puede que manana sea una escritora famosa y adinerada que los mande a "besarme el trasero". Como vulgarmente se dice.
Si me preguntan a mi, me parece chistoso.

Hoy aparezco en un estado mucho mas calmado.
Ayer me di cuenta de que quizas olvidaria del todo a Charlie Brown, el legitimo amor de mi vida, y hoy... me decepcione al saber que Chicken Little tenia la novia mas chingona que pudiera haber conocido, excepto por el hecho de que no fue muy agraciada fisicamente. Es decir, es bonita, esta pasable, pero no es la gran cosa...

Aunque finalmente quien soy yo para juzgar a dos seres que se quieren, cuando soy yo la que tiene infinidad de hombres postergados a sus pies, un novio formal y otro entre comillas formal. Todos declarandome su amor incondicional y eterno dia a dia. Ingenuos!

Es por eso que llegue a la conclusion de que quizas ni siquiera me gusta ninguno en particular, es decir, todos me simpatizan, pero solo juego coquetamente con sus sentimientos como una nina caprichosa que desea que todo sea suyo.
Incluso lo que ni siquiera necesita ni quiere.

Pero que puedo decir de todo. Existen palabras que puedan excomulgarme de mis pecados.
Erroresde carne, podrian llamarse. Aunque nunca me he acostado con nadie,ni he tenido intimidad o experiencia sexual.
Como si importara!... ya se lo suficiente sobre el sexo; tristes contracciones involuntarias, extasis, deseo. Son cosasque no son para mi...

De unis anos para aca he sido tratada como un simbolo sexual, una diva entrelos caballeos. Una especie de diosa inalcanzable,y todo paranada.

Creo que ahora lo mas importante es mi alimentacion.
Me siento desnutrida por mis absurdas exigencias hacia mi madre en cuanto a mis gustos por la comida...

El comienzo {maldita vida loca}

"Lo he mandado todo a la chingada, maldita vida estupida..
He cometido mas errores de los que quisiera, y por primera vez me arrepiento de todo lo que hice, lo que siento y pienso... he estado tan equivocada.
Finalmente, que es lo correcto y que es lo erroneo?!, mis ideas se alborotan en mi mente, y me desquizio.Todo esta enredado.
Por mucho tiempo luche contra lo que odiaba, y defendi mis ideales con fuerza, con prepotencia. Me sentia en las nubes, era yo la "correcta", la "buena" y cualquiera que se atreviera a demostrar lo contrario se las veia conmigo, hasta que exhausto de tanto parloteo, terminaba dandome la razon. Quizas para callarme, o porque terminaba convenciendose, no lo se ..."

"Llevo semanas aislada, de la sociedad, del mundo. Yo misma me he creado una jaula imaginaria, una carcel con barrotes creados por el miedo y la inseguridad.
Estoy cansada, harta de esta actitud soberbia, y aun asi no cambio... que es lo que ocurre conmigo.

No puedo ayudarme, no quiero.

Estoy tan llena de prejuicios, conmigo misma, que decidi escapar del mundo y crear mi propio mundo. Viviendo en una "burbuja" para no ser danada por los demas, por los cercanos, los que de verdad pueden danarme. Aunque soy yo misma la que traza su camino hacia su propia autodestruccion"

Hoy comienzo con la inauguracion de mi diario.
Se que no acostumbro mucho a poseer uno, y mucho menos a mantenerlo. Creo que no soy de esas chicas que escriben a diario en un cuadernito todo lo que les ocurre, y son 100% sinceras con sus sentimientos
A esto le agrego tres razones; a) no soy sincera con lo que siento, ni siquiera conmigo misma, b) por miedo a que caiga en manos ajenas y erradas, y mis sentimientos se ventilen al mundo entero, descubriendo la clase de mountro horripilante y asqueroso que soy, y finalmente c) por miedo a lastimarme a mi misma descubriendo los pasajes mas oscuros de mi vida, el contexto y el transfondo de mi ya transtornada mente...

O simplemente porque desde de pequena aprendi a ser discreta, a tragarme mis problemas, encerrarlos en una cajita y mostrar una mascara ante los demas para no quedarme sola. O por culpa de unos padres enfermos que leian todo lo que plasmara en papel, y me juzgaban cuando comentaban burlonamente todo lo que decia, lo que pensaba.

Pero cambiemos de pagina, este tema ya ha sido tocado tantas veces y de tan diversas maneras, que el solo pensarlo me aburre. Me da flojera creer que yo pueda traumarme con algo de una naturaleza tan insignificante, en comparacion con el sufrimiento real de otras personas... Quizas es la adolescencia la que me lleva a entrar en tanto conflicto con todo lo que me reodea, principalmente con mi propio interior. Es la edad en donde te plantes el porque y el como de las cosas. Aunque creo que ya lo he llevado a otro nivel.

Hoy me desperte a la 1 p.m. Demasiado tarde para algunos, lo se.
Pero para mi ya se ha vuelto parte de mi rutina, es natural que me levante a extremas horas de la tarde.
Me desperto el sonido de una envoltura abriendose, y enseguida asocie el sonido del platico con el sonido de las maruchans cuando se estan preparando. Me dio un hambre infernal, obvamente no habia desayunado, y cuando me desperte del todo, me sente sobre la cama y escuche el sonido de la lluvia.

Una a una comenzaron a caer las gotas, y lo que comenzo con poca fuerza, como una dulce melodia entonada desde algun lugar lejano, casi desconocido, se convirtio en toda una orquesta de chapoteos y truenos. Era una tormenta, diria yo.

Como seguia diciendo me levante y le regunte que habia para comer, y ella comento que podriamos pedir unas pizza. "Los viernes hay descuentos, y te ofrecen una pizza grande por el precio modico de $190.00 pesos"-dijo, mientras comia pollo con salsa verde.
"Juraria que lo que habia escuchado era una maruchan"- pense.

Y de pronto la idea de comer pizza que me habia resultado tan agradable se convirtio en una pesadilla cuando pense en mi peso. "No puedo engordar!, tan solo un trozo de pizza tiene aprox 300 kcal", y esa idea me recorria por mi cuerpo dandome escalofrios.

Toda mi vida he sido anorexica, eso creo. Estudie ballet desde muy pequena, y nunca me permiti a mi misma pensar en la idea de disfrutar la comida, porque las bailarinas no pueden ser llenitas, ni MUCHO menos gordas.
Me sometia a rigurosas dietas, y regimenes de ejercicio. Y a pesar de que mis dos padres y mi familia materna sufrian problemas de sobrepeso, jamas fui gorda. Siempre estuve y he estado muy por debajo del peso ideal para alguien de mi estatura.

De un tiempo aca e tratado de curar esta patologia de perfeccionismo, y me emprendi a un camino mejor.
Estuve al borde la muerte, y para tener un peso normal, comence a comer como la gente normal. Sigo siendo extremadamente delgada, o almenos eso me dice la gente, aunque cuando me veo al espejo veo la figura de una mujer gorda. Afortunadamente he mejorado, almenos eso espero.

Ojala y algun dia supere todos mis traumas

Finalmente si accedi a comer pizza, y Coca-Cola, aunque la detesto por lo mismo de la anorexia.
Me conecte al msn y me puse a platicar con algunos amigos y companeros... sobre temas triviales, nada importante.
Y heme aqui, escribiendo sobre mi vida privada, lo que me parecia relevante, ahora me parece insignificante, absurdo, inutil...

Ya lo he dicho, no soy ni acostumbro tener un diario, ni mucho menos online. Es como si estuviera escribiendo mi sentencia de muerte. Ahora entiendo lo que sintio Mozart cuando escribia su propio Requiem.